sherlie: (Через тернии)
[personal profile] sherlie
Мысли, которые были порождены вчера вот этим постом (правда, журнал ведется friends-only, поэтому не знаю, есть ли толк от ссылки), прочитанным куском книги, с которй я знакомлюсь с подачи [livejournal.com profile] errol_orr...

"...С другой стороны, есть люди, которых моя внутренняя нормальность
притягивает. Таких людей очень мало, но они существуют. Каждый такой человек
и я -- точно две планеты, что плывут в мрачном космосе навстречу друг другу,
влекомые какой-то очень природной силой, сближаются -- и так же естественно
разлетаются, каждый по своей орбите. Эти люди приходят ко мне, вступают со
мной в отношения -- лишь для того, чтобы в один прекрасный день исчезнуть из
моей жизни навсегда. Они становятся моими лучшими друзьями, любовницами, а
то и женами. Некоторые даже умудряются стать моими антиподами... Но как бы
ни складывалось, приходит день -- и они покидают меня. Кто --
разочаровавшись, кто -- отчаявшись, кто -- ни слова не говоря (точно кран
без воды -- хоть сверни, не нацедишь ни капли), -- все они исчезают.
В моем доме -- две двери. Одна вход, другая выход. По-другому никак. Во
вход не выйти; с выхода не зайти. Так уж устроено. Люди входят ко мне через
вход -- и уходят через выход. Существует много способов зайти, как и много
способов выйти. Но уходят все. Кто-то ушел, чтобы попробовать что-нибудь
новое, кто-то -- чтобы не тратить время. Кто-то умер. Не остался -- никто. В
квартире моей -- ни души. Лишь я один. И, оставшись один, я теперь всегда
буду осознавать их отсутствие. Тех, что ушли. Их шутки, их излюбленные
словечки, произнесенные здесь, песенки, что они мурлыкали себе под нос, --
все это осело по всей квартире странной призрачной пылью, которую зачем-то
различают мои глаза.
Иногда мне кажется -- а может, как раз ОНИ-то и видели, какой я на
самом деле? Видели -- и потому приходили ко мне, и потому же исчезали.
Словно убедились в моей внутренней нормальности, удостоверились в
искренности (другого слова не подберу) моих попыток оставаться нормальным и
дальше... И, со своей стороны, пытались что-то сказать мне, раскрыть передо
мною душу... Почти всегда это были добрые, хорошие люди. Только мне
предложить им было нечего. А если и было что -- им все равно не хватало.
Я-то всегда старался отдать им от себя, сколько умел. Все, что мог,
перепробовал. Даже ожидал чего-то взамен... Только ничего хорошего не
получалось. И они уходили.
Конечно, было нелегко.
Но что еще тяжелее -- каждый из них покидал этот дом еще более
одиноким, чем пришел. Будто, чтобы уйти отсюда, нужно утратить что-то в
душе. Вырезать, стереть начисто какую-то часть себя... Я знал эти правила.
Странно -- всякий раз, когда они уходили, казалось, будто они-то стерли в
себе гораздо больше, чем я... Почему все так? Почему я всегда остаюсь один?
Почему всю жизнь в руках у меня остаются только обрывки чужих теней? Почему,
черт возьми?! Не знаю... Нехватка данных. И как всегда -- ответ невозможен".
(Мураками, Дэнс, дэнс, дэнс)



... и душеспасительно-общефилософскими разговорами, которые возникают с завидной регулярностью.



1. Теория.

Аксиома: человек есть существо общественное, поэтому его всегда окружают другие люди. Семья, одноклассники, сослуживцы, соседи, друзья и прочие-прочие-прочие.

Противоречие: человек стремится к себе подобным. Но для выживания в мире они ему не нужны. И для этого даже не обязательно уходить отшельничать в пустыню, можно просто засесть дома, работать удаленно, деньги получать на карточку, а в более развитых, чем наша глухомань, местах и все необходимые для поддержания жизни телодвижения совершать, не высовывая носа из дома.

Когда бытие частью социума было необходимостью, когда люди были, можно сказать, обречены на семью, в которой родились (а кто защитит-то, если не они?) и вообще на тот слой, к которому принадлежали по рождению (а в другой не попадешь), то они волей-неволей притерпевались к тому, с чем должны были жить всю жизнь. А сейчас не хочешь жить с родителями - никто не заставляет, не хочешь своей семьи - и не надо, не понравился народ на работе - найдем другую. И так далее. Не нравятся друзья - тоже найдем других, проблема ли?

Однако почему-то мы все равно сбиваемся в кучки. Только состав этих кучек очень уж текучий. И начинается рефлексия на тему "какой я нехороший, от меня люди разбегаются". А в нехорошести ли дело?

Помимо названных выше и характерных для более ранних ступеней развития человечества причин, в силу которых люди стремятся объединяться в разные кучки, есть еще и просто желание проводить определенное количесво времени с определенными людьми. Ну там жить вместе или делать что-то тоже вместе. При этом мы каждый раз искренне радуемся и полагаем, что раз так круто, то значит навсегда (или теперь уже навсегда). Но через некоторое время оглядываешься - ау, где вы? А нету. Разбежались. А через некоторое вермя глядишь - появились другие. И тоже все круто. А потом ушли. И так до бесконечности. Начинается раздрай - почему ушли? Обычно ответов бывает по смыслу два - "Вот уроды" или "Какой же я идиот". Иногда эти стадии проходятся последовательно. А, еще бывает "Какая же у меня тяжкая судьба" или "Как несправедливо устроен мир". То есть мы просто ищем виноватых, и это у более развитых натур они сами, у менее развитых - кто-то другой или объективная реальность, а у самых начитанных - все до кучи. Но есть ли виноватые?

Известна еще одна аксиома - все мы на протяжении жизни не остаемся неизменными. И то, что было нам актуально десять лет назад, сейчас может не представлять никакого интереса. И с этим тезисом обычно соглашаются - ну да, развитие же. Новые качества личности, новые умения и перекраивание шкуры по этому поводу. Но кто нам даст гарантию, что окружающие нас люди будут меняться точно так же, как и мы, и в том же самом направлении? Что им будет интересно абсолютно то же самое и в том же объеме, что они будут приобретать и терять те же самые привычки, что у них останется то же самое количество времени для общения? Если где-то такую гарантию дают, то скажите мне об этом, я пойду и буду стоять первая в очереди.

Поэтому надо учиться людей отпускать. Не цепляться судорожно за рукав, не давить на совесть, не поднимать волну общественного осуждения. Но и самим учиться уходить так, чтоб камни вслед не летели. Потому что тогда всегда остается шанс вернуться и прододжить на каком-то ином уровне - а в противном случае вряд ли.

Это сложно, безумно сложно. Но иногда удается.

2. Практика.

В моей жизни (считая за таковую и годы преподавательской работы) вокруг меня находились в общей сложности, наверное, несколько сотен людей. В разное время и в разных местах. Со многими из них мы в течение долгого времени вместе что-то делали. А потом переставали. И с кем-то сейчас даже не знаем ничего друг о друге, а с кем-то продолжаем поддерживать тоненькую ниточку отношений несмотря на разность того, что наполняет сейчас наши жизни.

И что характерно - случись у меня что, к кому я побегу? К тем, с кем общаюсь часами и днями, но сейчас? Которые видят некоторое мое нынешнее лицо, или только ту часть его, которая обращена к ним? Нет, вряд ли. Скорее к тем, с кем давно все друг про друга знаем, кем увлекались, в ком разочаровывались, кому давали по башке и от кого получали и для кого это ситуативное давание по башке не стало поводом для многолетней обиды, словом - к тем, кто не захлопнул, уходя, за собой дверь. И кому (и к кому) хочется возвращаться.



А вот теперь, дорогие, внимание, вопрос - а как у вас? Вы позволяете людям уходить и возвращаться?

Profile

sherlie: (Default)
sherlie

June 2020

S M T W T F S
 123456
789101112 13
14151617181920
21222324252627
282930    

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 13th, 2025 06:45 pm
Powered by Dreamwidth Studios